Вернулась.
Я расскажу эту историю по порядку %)
Предыстория: о том, как я дошла до жизни такой оказалась там, где оказаласьПрошлой осенью меня упороло по Морю. Вот прямо совсем, спасайся-мозг. Мне мучительно хотелось летом уехать в Крым и встать палаткой на побережье - просто постоять. Там, под Гурзуфом, между Адаларами и по эту пору еще лежит кусочек моего сердца. Я придумала план, он был даже выполним, я горела этой идеей и не сомневалась в ее осуществлении. А потом случилось.. ну, в общем, всё это, я все еще не хочу об этом говорить. Суть в том, что оно меня сильно демотивировало, и никуда я, как видите, не поехала. Но потребность в море во мне осталась.
Зимой Анориэль и Дари заявили игру по Приморью. О, подумала я, это же то, что мне нужно! Ну, подумаешь, в эти же даты может встать Золотой век, на который я все-таки решила попробовать подорваться, подумала я. Я же достаточно маньяк, чтобы, если что, в ночь между фестивалем сбегать на полигон поиграть в ролевые игры, подумала я. Подумала - и никому ничего не сказала %))
Весной меня позвали на Виньямар играть Ириссэ. Я уже достаточно давно по своим меркам (год? полтора?) не играла по Толкиену и не стремилась возобновлять, но Ириссэ я люблю почти столь же нежно, как и людей, которые меня позвали. Приморье в тот момент не шевелилось, а вот ЗВ уже довольно прочно стоял в календаре, даром что без дат, и я обещала поехать, если одно не наложится на другое. С ЗВ обошлось, он встал за неделю до Виньямара, и я появилась в кастинге. И тут мастера подняли анонс Приморья. Я готова была рыдать - даты совпали, и совпали не с ЗВ %)) Ок, снялась с Виньямара, заявилась на Приморье. А потом Приморье уехало на неделю вперед хD
Так я оказалась везде.

О том, как прошли мои выходные. Кроме игры)Покупая билеты на Приморье, я преследовала три цели: потратить как можно меньше денег (потому что две поездки в Питер за один месяц не проходят бесследно), отдохнуть (я люблю вас, правда, но настоящий отдых - это без людей) и напитаться моим морем. Зная себя, я была готова к тому, что меня еще несколько дней после игры будет штырить и таращить.
У меня был план: я еду дневной сидячкой в пятницу, приезжаю на Московский за полчаса до отправления последней электрички до Заходского, успеваю на нее, в полночь высаживаюсь на станции и иду по крокам, пока вижу, куда идти. Когда/если мне это надоедает - разбиваю палатку в ближайших кустах и сплю, а утром продолжаю путь. В итоге к половине третьего я дошла до самого озера, благо ночи еще светлые, и буквы на распечатке было видно даже без фонаря. Там и затормозила, потому что с мыса, мимо которого мне надо было пройти, доносились громкие нетрезвые песни Цоя, и на том берегу явственно горел костер. А это был как раз тот последний отрезок пути, в котором я была уверена меньше всего, так что решила не испытывать судьбу лишний раз. Наутро оказалось, что я действительно чуток попутала, и то, что я приняла за нужный мне берег, оказалось мысом, а мне надо было дальше.
Дальше было полдня ностальгии по Лестнице и всему с нею связанному. В "кабаке" обосновались какие-то цивильные ягодники, но палаток видно не было, и они и впрямь к вечеру уехали. Правда, чуть дальше по берегу, чем встала я, поставила палатку еще какая-то немолодая пара, но после первого контакта (ко мне пришли с ведерком, и я сходила на четыре шага от берега набрала нецветущей воды) и предупреждения, что к вечеру ко мне приедут друзья и может быть немного шумно, признаков жизни от них замечено не было.
Обратный поезд у меня был во вторник днем. До этого времени я стояла над озером и, кроме примерно суток, ушедших на игру и иже, сидела в тишине и одиночестве. Одиночество и тишина затягивают. Я отдавалась им с радостью и благодарностью, но боялась оказаться тем самым чудаком, который знает только, что обязательно должен помнить что-то очень важное, но вот что именно - напрочь забыл. Я боялась затеряться в этом блаженном безвременье и пропустить момент, когда настанет время уходить. Перепутать небо с водой, а среду со вторником. Не вернуться к назначенному и обещанному часу. За этим я каждые пару часов проверяла билеты и календарь. За этим раз за разом включала доску и телефон. Я не имею пока права утонуть.
Чем я занималась эти полтора суток после того, как проводила своих? Огромную часть времени сидела, свесив ноги в воду, и смотрела на озеро. Другую, чуть меньшую часть - лежала в траве, глядя в небо. Мысли? Какие мысли? А, мысли.. Ну, они так свободно текли сквозь меня вместе с ветром и водой, что я и не отличала одних от других. Что еще. Купалась по десятку раз в день. Ходила за черникой и, кажется, наелась ее на весь оставшийся год как минимум, хоть это и казалось мне сомнительным раньше. Иногда ела. Иногда пила. Иногда спала - совершенно не привязанные ко времени суток занятия. Спасала каких-то жучков и стрекоз, угодивших в воду, поработала в охотку "санитаром леса" в плане неочевидного антропогенного мусора. Иногда смотрела на часы. Иногда вспоминала дату, чтобы не проворонить обратный поезд. А, да. Иногда пела. Сначала много, потом все меньше - тишина такая красивая, незачем ее нарушать.
Поняла, как можно разучиться говорить. Оказалось - очень просто, но для этого нужно чуть больше времени, чем было у меня сейчас.

Немного о Заходском и любви)Это действительно было чудесно. Мы с Заходским как-то так очень душевно поладили - меня не ели местные комары, не путали местные тропки, не мочило предсказанным гисметео дождем, почти не морозило холодом по ночам, вернуло потерянный было в черничнике Китанин нож и разбудило во вторник ровно в пять, когда мне и надо было (телефон к тому времени окончательно отказался включаться, и доступа к более традиционному будильнику у меня не было). Как я и просила.
А еще в какой-то момент я видела чайку. Само по себе неудивительно, но это была первая и единственная чайка, которую я там видела. Невероятное предгрозовое небо, вода цвета наших поясов, идущая крупными волнами, и она, белая, как пенный гребень. Сорвалась и улетела за горизонт.
Это место все еще играло со мной.

Персики, абрикосы и Море. То, ради чего пост.Всё воскресенье я болела морем. Знаете, стоять над озером и хотеть к морю - это как есть абрикосы и хотеть персиков. Очень вкусно (не говоря уже о том, что абрикосы и мысли о персиках - это гораздо лучше, чем ничего и мысли о персиках), но не совсем то. И чувствуешь себя неблагодарной жизни скотиной, потому что абрикосы - это ж зашибись как круто! Но не персики.
На волне этих размышлений я как-то по-новому взглянула на все, что я делала.
Вот захотелось мне персиков. О, подумала я, куплю-ка я абрикосов! Ведь абрикосы - это почти как персики. Только мне очень хочется персиков. Возьму-ка я побольше абрикосов.
А потом - что-то как-то эти абрикосы на вкус не как персики, странно.. Может, их просто мало? Возьму-ка я еще. А может, я просто их неправильно ем? Ну не похожи они на персики, а похожи на абрикосы все равно!

Я очень поздно - слишком поздно, наверное, - сообразила, что Море и ролевая игра про Море - это разные вещи. Я ехала играть в Море, а не в ролевую игру, и застопорилась, не получив того, за чем ехала. Нет, это был славный, действительно славный абрикос, и никто, кроме меня, не виноват, что мне нужен был персик. Я просто.. не ожидала, как бы по-дурацки оно сейчас ни звучало.
Если бы я изначально собиралась играть в ролевую игру, я бы очень многое сделала по-другому. Не всё, нет. Но многое.
И сейчас мне хочется только извиняться - перед мастерами за то, что я это сейчас пишу и, возможно, расстраиваю их (не надо! игра же правда вышла славной))
И перед моей семьей, которая, кажется, тоже не вполне получила то, за чем ехала - за то, что, подбив вас на это всё, не смогла как следует вас накурить, да еще и сама заблудилась впридачу. Но вы все равно лучшие на свете, так и знайте.

И вот с тех пор, как я осознала свои абрикосы, меня и отпустило. Я быстро, на предпоследних процентах умирающей доски, нашла рядом ближайший персик, выяснила, как до него дойти, переписала расписание электричек - и оставшиеся сутки с удовольствием и знанием дела поглощала сладкий, сочный абрикос, наслаждаясь его абрикосовым вкусом.
Вечером понедельника настал тот сияющий момент, когда одновременно кончились газ в горелке, последняя зарядка в телефоне и закат. Чуть не начался обещаный дождь, но я спела ему сухих соленых песен, и он передумал.
А утром, чуть заря, поднявши якоря, я собралась и уехала в Комарово, посмотреть отвыкшим глазом на балтийскую волну. К девяти была на побережье.
Снова видела море. Море снова видело меня и на этот раз взяло меня целиком. Ради этого стоило.. да ради этого стоило бы все, что угодно.
Да, это тоже не совсем море - кусочек пресной воды, играющий в соль. Совсем как Кэлнейн.Но он выглядит, как море, пахнет, как море, звучит, как море, и волны на нем морские. Это определенно персик, и сейчас мне его было достаточно.
Я боялась, что после встречи с Морем меня будет глодать ощущение того, что все это время мне следовало быть именно там, а не где-то еще. Но его нет.
Все было правильно. Я так рада.
Так Рада.

В общем, по итогу я обрела всё, хоть и не совсем так, как предполагала. Я отдохнула (о да, действительно сделала это!), я привезла новую историю (а это то, зачем я езжу на игры, кроме как за эмоциями - за историями же) и напиталась морем, хоть и провела с ним меньше трех часов.
Я ехала в Москву в общем вагоне, в жаре, недостатке места и обилии людей и понимала: я спокойна. Я так спокойна, как только может быть спокоен человек, пообщавшийся последовательно с Тишиной и Морем. Абсолютно. Совершенно.

Это не отчет и не пост благодарностей - благодарности еще будут, отчет - не думаю. Это просто то, что я хочу оставить здесь.)