Я думала закрыть этот пост под список, но я никогда не могла придумать списков для личных, а не организационных постов. Поэтому я переложу ответственность на вас.
Это кат, под катом личный и не самый радостный пост. Вы имеете право читать или не читать его, он нужен в основном мне.
И, да, он не про игру, он про пожизнь.

читать дальшеВ пятницу утром умерла моя бабушка. В понедельник мы ее кремировали, как она всегда и хотела. Ей было 76 лет, и за последние полгода она, как это называется, сгорела, как свечка. В последние дни она была похожа на скелет, вплотную обтянутый кожей. И, знаете, я думаю, где бы она ни была сейчас, там ей лучше, чем было здесь в эти полгода.
Нас осталось трое - мама, я и дед. И я не уверена, что знаю, что чувствовать по этому поводу.
Сначала я не чувствовала почти ничего - я знала, что так будет, знала, что это случится скоро, засыпая в четверг, я думала: "Пожалуйста, только не в эти выходные". В пятницу утром мне нужно было ехать на полигон Гондолина. Я проснулась вовремя, но не смогла заставить себя встать. У меня ничего не болело, я просто не могла. Потом, часа через полтора, позвонила мама. Сказала, что тело увезли. Я не удивилась. У меня все еще ничего не болело. Это не был даже транс или что-то, просто я не могла ни на чем сосредоточиться, и в голове не удерживалось больше одной мысли за раз. Ужасно неудобно. Но после этого известия я хотя бы смогла начать шевелиться. Собрала рюкзак, сходила в родительскую квартиру, сделала то и это, убедилась, что могу ехать и не могу остаться до понедельника, чтобы помочь загрузить газель.
Вышла в час дня, влетела во все окна в расписании транспорта, какие могла - час ждала электричку, потом еще час - автобус. Скачала "Океан в конце дороги" Геймана и читала запоем весь путь. Вчера дочитала, удивительная книга и удивительно вовремя.
Больше всего боялась, что не смогу об этом рассказать (а надо было рассказать хотя бы Сэму, чтобы объяснить, почему не могу остаться, как обещала) и придется что-то придумывать, но нет, со словами все нормально, и никакого нового осознания они не принесли.
Осознание начало приходить только в понедельник, когда прощались с телом. Не когда нам его показали в морге даже, не когда закрывали гроб, не когда мы ехали рядом с ним в ритуальном автобусе, не когда священник при крематории, торопливо и запутавшись пару раз в словах, отпевал ее, а когда женщина-администратор сказала, что нужно прощаться. Я поцеловала ее лоб (не женщины, конечно), а он оказался холодным и твердым. Вот тогда первый раз пришли слезы - не считая того момента, когда в воскресенье я вползла домой, села на край ванны и разрыдалась просто от всего подряд, но больше от усталости, наверное. Я не знаю, осознаю ли когда-нибудь полностью.
Приехали люди, тринадцать человек, не считая нас троих, из которых я знала или хотя бы помнила меньше половины. Почти каждый спросил, как я, почти каждый надавал советов по поводу и без повода, каждый потрогал руками. Я не знаю, как мама все это выдержала, мне лично помог только мой личный стазис и еще то, что надо постоянно отслеживать маму, чтобы она не разрывалась на много маленьких себя и периодически пила воду (в этом мне ужасно помог только что привезенный из леса опыт девицы Браголвен, спасибо за него).
Откат пошел на следующий день после похорон, во вторник. Я проснулась ужасно больной, с насморком и ломотой во всем теле. Насморк прошел уже к середине дня, я успела немного порешать свой увлекательный квест по сбору справок на квартиру, которая была записана на бабушку, прийти навестить маму и еще не разъехавшихся сибирских гостей, а потом меня скрутило в спираль, я пометалась между койкой и сортиром с симптомами отравления, послала все к чертям и легла спать. Помогло.
Я думаю, это компенсация за то, что внутри себя я почти ничего не чувствую - не потому что я не любила бабушку или не продолжаю любить ее, а просто как будто одеревенело. Защитная реакция или что там. Но выход этому всему все равно нужен, и оно выходит, как может. К слову, эмоциональной инвалидности по поводу ри у меня не наступило, и этому я рада. Не хочу, чтобы все-абсолютно-все мои переживания выходили через физуху, фу.

Сейчас я в порядке. В смысле, я и была в порядке. Я социальна, со мной можно взаимодействовать, вот это все. Просто еще некоторое время я могу быть более рассеянной, чем обычно, и буду рада, если вы не будете на меня в обиде за это)
И, да, я буду благодарна, если вы не будете говорить со мной об этом. Это пост не чтобы поговорить, а чтобы, во-первых, выписаться, а во-вторых, объяснить, почему я могу быть странной ближайшую неделю или дольше (постараюсь не).
Люблю вас, очень благодарна за то, что вы есть в моей жизни.