Мне очень хочется написать огромный пост про Роменну и меня, о том, как мне важно то, что дала мне эта игра, о том, как мне важно то, что я принесла в нее. Возможно, вы не хотите знать, что происходит в моей голове, поэтому я оставляю вам выбор., о том, что если сгладить некоторые углы, заостренные мной прицельно для игры, то выйдет, что Бэл - это я. Минус стремление нести "Истину" вовне, минус неприятие идей власти и долга как таковых (кроме идеи "должен только то, в чем расписался"), минус еще какие-то вещи и детали биографии. Бэл, конечно, смелее, легче, решительнее меня, но, по сути, я просто взяла свои основные настройки и вывернула их на максимум. Сделала это осознанно, чтобы посмотреть, что выйдет - в условиях, когда настройки окружающего мира так же вывернуты на максимум. Посмотрела.
А, и наркотики, конечно, наркотики. Там, где у Бэл вещества, у меня ролевые игры. Она получает образы и ощущение свободы, я получаю истории и ощущение счастья. Мы обе способны испытывать и то, и другое самостоятельно, у нас обеих есть, чем наполнить свою жизнь кроме, но раз за разом мы возвращаемся, принимая откаты как закономерную плату.
Все эти телеги о свободе, любви и том, что мы несем только те оковы, которые сами берем на себя - и лучше, если мы будем делать это сознательно - ну, это то, как я живу на самом деле.
Конечно, прописывая идеологию Бэл, я насажала в свои жизненные постулаты ежей и уток (взять хотя бы громкое слово "Истина"), чтобы было, за что зацепиться, о чем спорить и что записать в графе "как я приблизил Волну". Чтобы Бэл была очевидно не права, но при этом болезненно права, как и все на этом Острове. То же ощущение, острое и солоноватое на вкус, появилось у нее, когда она слушала речь Ар-Фаразона - и значит, я все сделала верно.
И при всем этом я не могу сказать: "знаете, я играла себя". Все мы играем себя в большей или меньшей мере, но сейчас я не об этом. Нет, я не играла себя. И да, я играла себя. Это было - вот удачный образ - как в "Утраченном пути". Вот честное слово, как я раньше об этом не подумала. Я сыграла в свою собственную вариацию "Утраченного пути". Если бы я была там, я была бы Бэл. Я была бы Андрет. И - я была. Благодарность моя за это неизмерима.

О, и еще вешка, я непонятно запишу ее здесь же просто для себя. Случись со мной история Бэл и Мано несколькими годами раньше, наверное, меня сорвало бы в пожизневую истерику. Или нет. Или, наоборот, это помогло бы мне больше, чем все, что помогло на самом деле. Или все вместе. Не знаю. Я крутилась в этой центрифуге не один год и, боже, даже не с одним человеком, я гуляла по этому грабельному полю, высоко поднимая ноги и периодически потирая лоб, и была бы там до сих пор, я думаю, если бы не решила просто идти прямо в надежде, что поле кончится. Оно кончилось, оно оказалось даже не таким огромным, просто нужно было перестать психовать от боли и менять направление каждые два шага. Но речь не о том. Несколько лет назад, напоровшись на это место, я бы стояла в поле и кричала в небо что-то вроде "Ну почему это ВСЕГДА происходит СО МНОЙ?!", а сейчас я посмеиваюсь в несуществующие усы и радуюсь красивой истории. Красивой и жизненной истории, потому что да, именно так все и бывает. Очень больно, очень красиво (когда это не твоя жизнь), и только один вариант счастливого, действительно счастливого для всех, финала.

Я встречаюсь с людьми и говорю с ними о Роменне (а когда не встречаюсь, говорю о ней сама с собой), и экспериментальным путем выяснилось, что в моей личной песенке о Роменне есть один припев: "Аааааааааа это было очень здоровоохуенно, как же это было потрясающеохуенно!" С него песенка начинается, им заканчивается и им же перемежаются куплеты про всякие впечатлившие меня моменты (а их было.. ну.. вся игра примерно). Иногда вместо слова "это" встает имя игрока или персонажа, и песенка продолжается. Я не знаю, как прекратить ее петь.

Но да, в моей жизни есть не только Роменна, хотя казалось бы.
Я встречаюсь со своими детьми после лета, а они забыли не все. Это бодрит и обнадеживает) Парни (все, кроме одного) повырастали за три месяца чуть не на голову, смотрю теперь на них всех снизу вверх. С девицами пока обошлось, но я еще не всех видела х)) Скучала по ним <3

В субботу сходили с Келир на первое после каникул занятие в ШЛ. Все еще прет неудержимо, но надо как-то продолжать не забывать разминаться хD
На самом деле даже нет ощущения наросшей на руках задницы - спасибо Харренхолу и нескольким последующим тренировкам

В воскресенье, превозмогая моросящий дождь, пошли с группой отличных упоротых товарищей махать палочками к Fate, поговорили разговоров, поформулировали формулировок, пошутили шуток про эту нашу Магическую Британию и были всячески продуктивны ^^
(На случай, если кто из заинтересованных дочитал до этого места читает меня, но не читает тренировочный пост - следующий заход завтра в 7 в Сокольниках )

Вчера вечером мы с Келир целый час плясали итальянскую шестнашку. И оооооо, она такая милая, такая прелестная, такая трогательная и невероятная, что мой встроенный милотометр до сих пор слегка шкалит. Почему мы не делали так раньше? В смысле, мы делали, но почему так давно? (это риторический вопрос, на него не надо отвечать) Ужасно соскучилась, как оказалось, просто вот ужасно. Тысячи котов, тысячи котов.
К новому году или ко дню рождения я сделаю себе подарок и сошью наконец собственную шестнашку. И упорюсь в отделку. Просто вот упорюсь. Но предчувствую вопрос века, который повергнет меня в прах и клочья, и над которым я сейчас наотрез отказываюсь даже пытаться начать думать: женскую или мужскую? Ахаха ахаха.

А сегодня вот я весь вечер па шоссе, как та Саша. Па Ленинградскому. Пешком и на троллейбусах, туда-сюда, туда-сюда. Работа такая - детей вдоль шоссе навещать. И хобби такое - у одного из них телефон забывать. И еще призвание такое - в троллейбус не в ту сторону садиться %)) Поэтому время почти полночь, а я еще не дома.
Зато не скучно х))