Хорошее время года - осень. Ничего не болит, каждый день новости. Вокруг красиво, каждый день повод поплакать.

В четверг сходили впервые в жизни на Немного Нервно. Было волшебно.Я шла туда, если честно, чтобы сидеть на пледе в углу и два часа рыдать. Если бы мне хотя бы полгода назад кто сказал, что я буду танцевать под НН, я бы долго смеялась. Но это было как на Мельнице два года назад - ты просто выходишь, и тебе даже делать ничего не надо, музыка сама несет тебя.
В этом всем было так много любви, все эти листья на темных досках пола, и волшебные птицы, лучше которых лишь очень немногие вещи, и пуфы для тех, кто сидел перед сценой, танцы эти наши у барной стойки - так много любви, так много заботы, так много участия: мы осыпем вас волшебством, мы завернем вас в плед, мы будем нежны с вами, и нам неважно, кто вы, и так же нежно, с той же любовью мы сделаем то, ради чего вы все здесь - мы вольем в вас столько боли, сколько вы сможете унести, и даже еще немного.
Я была так счастлива встретить этот подход, что мне почти не было больно - только очень хорошо. Это "хорошо" стояло в одном ряду с той самой позапрошлогодней Мельницей и пяти, что ли, летней давности Питерским концертом Белой Гвардии, когда я впервые увидела Зою.
И вот что нужно еще записать, чтобы не забыть: мое базовое доверие к миру снова настолько велико, что я принимаю приглашения на танец от незнакомых молодых людей на концерте, для танцев не предназначенном. И, с другой стороны палки, - вотэтоничегосебе, меня приглашают незнакомые люди!

В пятницу Катя водила нас на Алые паруса в РАМТ. Было больно, но прекрасно.Я всегда знала, что это история про боль, четыре тонны боли на триста грамм надежды (прямо как этот наш Мир Тьмы), но это было прямо невероятно больно. И невероятно прекрасно. Потрясающе. Опустить на самое дно, позволить холодному вязкому илу затянуть еще глубже - и единым усилием выдернуть наружу, на воздух, резкий и соленый, но тот, который можно взять и вдохнуть. И выжить.
Вера, неверие, мечта, жизнь, смерть, музыка, любовь, море, вода да пена, пена да вода - словами описывать выходит очень глупо. Но. Это потрясающе. Очень больно. Но потрясающе.
"Тут-то и распидорасило", - подумала я, но _действительно_ распидорасило только вчера.

Вчера я начала с самого утра вечером сходили с Келир на Бегущего по лезвию. Было красиво, но мимо сердца.На англоязычный сеанс с русскими сабами, что очень помогло понять, что же на самом деле они имели в виду.
Очень красивая история, много очень красивых историй, очень красивые персонажи - живые, классно прописанные, офигительно сыгранные, живые (я говорила уже, да?). Очень красивый, логичный, целостный и больной мир. Очень красивый, сложный, болезненный сюжет.
Ощущение от просмотра - будто меня три часа били ногами. Меня били ногами, а я три часа крепилась и не показывала боли, страха и слабости, потому что мне нужен был этот опыт, и я должна была выжить.
А потом мы вышли из кинотеатра, и меня прорвало.
И только когда мы уже подъезжали к дому, я поняла, что мои слезы не о том, что показали мне на экране, а о вещах и историях, которые мне ближе и... ближе, нет другого слова. Меня били три часа, чтобы я смогла плакать о своем. Это... странное ощущение.
Но в сухом остатке - не моя сказка. Я увидела, поняла, оценила, все это действительно очень красиво рассказано, но это просто не для меня.

А сегодня год с Фэйта. С начала осени, несмотря на собственный горящий велосипед, я ловила флешбэки с осени прошлой. Я люблю эту игру и эту историю до сих пор. Я не знаю, сколько раз я уже произнесла слова "это очень особенная игра", но это так. Едва ли не каждый день из тех полутора месяцев, что шел по венам электрический ток, я говорила, вслух или про себя: "Пожалуйста, пусть это не закончится. Я знаю, все проходит, пройдет и это, но, пожалуйста, пусть еще не сейчас, пусть не скоро".
Я жила этой игрой, этой подготовкой и этой женщиной, а она жила мной, вариантов-то у нее особо не было.
"Это" закончилось не скоро. Местами не закончилось. Местами, верю, не закончится никогда.
Я знаю, электричество Фэйта разрушило не меньше, чем создало. Но я - благодарна ему. И тем, кто был со мной и с ней.
Уже год. Спасибо. Люблю.