В том году не вышло поехать, и всю дорогу завидовала тем, кто ездил %)
В этот раз take my chance ^_^
Пишет  Lady_Noel:

Проект "Александрийская карусель, Золотой век" снова с вами!

Что это такое?
Это веселый фестиваль в парке Александрия в Петергофе, который проводится уже не первый год нашими хорошими друзьями и стал доброй традицией и для тех, кто приходит любоваться, и для тех, кто ездит из разных городов выступать, играть в игры и просто жить два дня в стиле Ренессанса. Это не фестиваль про реконструкторов для реконструкторов, это фестиваль о ренессансной сказке для зрителя в первую очередь.
Официальный анонс и страница фестиваля.

Когда в этом году?
28–29 июня, там же, парк Александрия.

Мы снова едем, снова играем в игры, и как и 2 года назад, планируем показывать во второй день красивые танцы со сцены.

Почему я об этом пишу? Ну во-первых, потому что хочу предложить всем, кто будет в Питере и окрестностях, запланировать себе на эти выходные отличную прогулку в Петергоф.
А во-вторых, и это на самом деле главное, зачем я пишу все это - я предлагаю всем, кто так или иначе подумывал поехать, просто не знает, как бы весело провести время в эти дни, любит красочное время Ренессанса, любит быть на воздухе, красочный движ и веселье - едем с нами!

От нас для вас:
- средневековые игры на свежем воздухе с детьми и взрослыми,
- жонглерство, позерство, ленты, флаги, ходули и прочие балаганные развлечения в веселой компании, обещаю, хоть что-нибудь вам обязательно понравится;
- 2 дня и одна ночь в парке в красивых шатрах (ну и ночь в палатках, мы не изверги, на земле спать не заставим );
- возможность поучаствовать в создании небольшого ренессансного спектакля как на сцене, так и за ней, помогая актерам;
- ну и конечно вы увидите, если сумеете оторваться от своих веселых занятий и сбегать к большой сцене (нам это иногда удается, честно!), красивую конную карусель и представление от Vento del Tempo, сможете посмотреть на ремесленный ряд и на ярмарку.

P.S. Если у вас есть желание ехать, но вам кажется, что вы ничего не умеете, у вас нет костюма, и вы стесняетесь - срочно переставайте думать ерунду и пишите. Во-первых, научим, во-вторых, оденем, в-третьих - просто переставайте страдать фигней =)))

URL записи

Сегодня началось с пьяной каши. Сварили на завтрак в кои-то веки манную кашу, заправили ее остатками изюма, замоченного в роме еще в ноябре. После завтрака почувствовали себя какими-то очень усталыми - пришлось возвращаться под одеяло и смотреть кино %))) не сразу сообразили, что дело в роме, а не в лени xD

Ром подвыветрился через пару часов, день нужно было спасать %)
Ходили в парк, кидались стаффом. Больно, страшно, Очень Клево
Если продолжим в том же духе, к Золотому Веку, вполне возможно, будем молодцами. А мы продолжим

Проходившие мимо бабушки интересовались, не ко Дню ли Победы мы тренируемся, и пророчили нам борцовские плечи, если мы продолжим xDD

Вечером по возвращении был омномномпирог имени Джун и внезапно (!) Трасса-60. И тут у меня осталось очень мало слов, но очень много желания высказаться. Оно такое волшебное, такое чудесное. Такое про-все-сразу. Такое.
Я подумала сначала, что мне стоило, мне следовало увидеть его осенью, перед вторым Сном. Или перед Меррольдом. А потом поняла, что нет. Сейчас мне нужнее, и сейчас - правильно. Сейчас я вижу больше, чем увидела бы тогда. Интересно, что увижу в следующий раз, когда буду пересматривать. А я буду, конечно.)

Ко мне, кажется, понемногу возвращаются слова, которыми пишут. Не распугать бы)
Но вообще - как-то раз я взяла себе за правило не есть, если не испытываю такого желания. Жизнь сразу стала легче, проще и приятнее. А теперь, вот уже около полугода или больше, я не пишу, пока не испытаю четко выраженного желания написать. Мне нравится результат) Мне нравится хотеть. Я, кажется, снова начинаю

Некоторое время назад мне позвонила девушка, знакомая по ансамблю, которому я отдала лучшие годы своей жизни в котором я пела 12 лет и немногим меньше танцевала, и из которого ушла три года назад.
Сказала, что 31 мая юбилейный концерт - 20 лет нашей Мозаике, не баран чихнул! - и старая хоровая гвардия собирается, чтобы дать какой-нибудь хорошо забытый номер от себя. Спросила, в деле ли я. Конечно, в деле!
Сегодня репетировали.
Я даже представить не могла, что гвардия будет настолько старой. Несколько девиц "моего поколения" - и две из предыдущего. Наши Старшие. Боже. Они были нашими кумирами, когда нам было по 10. Да и по 15 тоже. Мы обводили красным в календаре дни тех концертов, на которых мы пели вместе. Со временем красных дней стало больше, мы влились и вроде как перемешались, но они всегда оставались для нас Старшими. Потом они начали уходить - учеба, работа, своя жизнь - и Старшими оказались мы. И ловили на себе те же влюбленные взгляды, какие несколько лет назад бросали сами. Потом ушли и мы. Постепенно, но неуклонно.
Теперь слова "выпускники ансамбля" равняют нас совершенно, но, боже, сколько эмоций, сколько ностальгии.

Миллион лет как забытые упражнения на дыхание. Миллион лет не тренированная, но ощущающаяся такой родной народная манера. Трехголосье слету, пятиголосье с пинка, знакомое пятиголосье слету, будто вчера только выступали с этим, а не три-четыре года прошло. Это такая любовь... это такая любовь.

Взяли три песни - бодрую, лирическую и пафосную. И эта вот лирическая.. Так вышло, что я никогда ее не учила. Мы только начали ее разбирать, когда у нас сменилась хормейстер, и, что логично, начал меняться и репертуар, и состав. Это было сразу после пятнадцатилетия ансамбля, как сейчас помню. Я рыдала неделю, когда узнала, что Вера уходит.
Но я любила ее всегда, эту песню. Я любила все, что пели наши Старшие, но эта была за гранью добра и зла. Может быть, оттого, что она возглавляла короткий список песен, которые мы так и не спели вместе.
Мы разбирали ее сегодня со слуха, с записи пятилетней давности. Оживляли все воспоминания, связанные с нею, сколько бы их ни было.
Мы могли бы взять любую другую, которую помним как свои имена или даже лучше. Любую другую, от которой сохранились хотя бы нотные записи партий. Но нет. Мы берем ее, и я абсолютно четко знаю, почему именно так - правильно. Хоть и не могу внятно сформулировать словами.
Это такая любовь.

Мы встретились, как мушкетеры двадцать лет спустя - каждый изменился, но все остались такими же. "Я пишу диплом", "Я работаю в управе такого-то района", "Я арт-дизайнер, но зарабатываю на юридическое образование". А я ухожу из вузов (уже практически профессионально), учу детей с переменным успехом, играю в свои игрушки и люблю мир
Я всегда получалась как-то наособицу, даже когда очень хотела быть такой же, как они. Потом перехотела и сама поддерживала расстояние. Они, наверное, считают, что я странная и нелюдимая. Они нормальные люди. Я считаю странными их %))
Но когда мы поем вместе.. нет, чувства, что мы никогда не умрем, не возникает. Или да. Не знаю. Наверное, все-таки да. Я знаю их голоса вдоль и поперек, я знаю личную манеру каждой из них. Я знаю, на что они способны, и куда они поведут при случае свою импровизацию. Мне комфортно петь с ними. В десятки раз более комфортно, чем разговаривать. И я думаю, это взаимно)
Это такая любовь.

Продолжая рубрику "новости в вашей ленте" в рамках программы антиутаивания информации %))
В эту субботу, 12 апреля, в ДК ВВЦ с семи вечера дают бесплатно танцевать про космос
Подробности здесь: m.vk.com/babylon76
Мы с Келир внезапно едем туда после XVI %))

23 %)
Всем спасибо х))
В очередной раз спасибо за то, что вы, такие великолепные, до сих пор со мной.
Уруру ♡

Напоминаю всем желающим, что в ближайшее воскресенье начиная с семи вечера я и торт будем заседать в ресторанном дворике ТЦ "У Речного" (Речной вокзал, выход к парку Дружбы, из дверей направо, третий этаж), а в субботу ДРМ

Кто писал мне в личку в последнее время - всех вижу, всех помню, всем отвечу по возможности)

Мне после вчера так невыразимо хорошо, что очень малое количество вещей в мире способно мне это ощущение сломать)
Кажется, я все-таки выхожу из социальной спячки и приоткрываю створки раковины %))

Вчера, когда я в состоянии дичайшей эйфории дошла до Чистых прудов и уже задумалась, лезть ли мне в метро греть подмерзающие руки или идти дальше в Город, меня нашел трамвай. Как котик, подкрался тихонько и потерся о ногу. Двадцать третий, кажется. До Университета. Ну как я могла устоять *О*
Этот маршрут совершенно прекрасен, особенно в ночи. На каждый метр по сотне воспоминаний, самых разных. На каждый метр по настоящей живой мне. Это невыносимо острое ощущение "я-там". Я здесь. Я её.
Я миллион лет не каталась на трамваях.

Сегодня я шла к станции, а навстречу мне летели женщины с цветами. Прекраснее женщин с цветами только счастливые женщины с цветами. Это волшебство.
Сегодня мой самый проблемный ребенок думал и отвечал как умничка, строил предложения почти без моих напутствий и в целом занимался весьма старательно. И вот я не знаю, то ли это мне подарок к празднику, то ли мы правда барьер сломали *_* (т-т-т, не сглазить бы%))

И, да, теперь я тоже счастливая женщина с цветами от детей ^_^

Я сначала хотела закрыть эту запись под список причастных, потому что нет никакого желания не то что обсуждать это с кем-то кроме, но даже и просто посвящать в это кого-либо, кто не видел сам. Потом решила, что ограничусь катом. В конце концов, никакой тайны в этом нет.

Для меня эта игра вышла про то, что нет и не может быть на земле ангелов. Про то, как увязают в грязи белые крылья.
Про то, что невозможно на земле жить так, чтобы нравиться всем и быть честным при этом. Про то, что нельзя, прикоснувшись к политике, сохранить чистоту.

Я играла великую княгиню Елизавету Алексеевну, урожденную принцессу Баденскую. Свою собственную редакцию ее образа, конечно - и это то, почему я порой избегаю играть даже прописанных в каноне персонажей, а тем паче исторических личностей, действительно живших на свете, но зачем-то продолжаю и продолжаю наступать на эти грабли.
Как бы там ни было на самом деле, моя Елизавета была.. ангелом.

То есть нет, конечно, не была, но очень хотела быть, очень старалась. Под катом много букв о том, как была устроена Лизхен и что происходило внутри нее.То есть, нет, конечно, не была, но очень хотела быть, очень старалась. Ее так часто называли ангелом, так искренне в этом убеждали, что она и сама поверила. Ее и вообще очень просто было убедить в чем бы то ни было.
Она начинала показываться в обществе после полутора лет добровольного затворничества, осторожно выглядывая из-за дверей своих покоев и опасаясь, что весь мир, все вокруг ненавидят ее и презирают, вменяя ей в вину супружескую неверность (которая, кстати, в моей по крайней мере редакции даже имела место, но это история отдельная, хотя и во многом показательная), а на деле оказалось, что все уже забыли - или сделали вид, что забыли - об этом, и не выказывают никакой неприязни. Даже напротив, Лизхен с удивлением признала, что, кажется, нравится всем этим людям, а это для нее было жизненно необходимо.
Она отвечала теплом на тепло, как умела. Она искренне симпатизировала всем окружавшим ее, искренне любила или старалась полюбить, в болезненном бреду бы не пожелала вреда никому из них.
Она пыталась быть честной со всеми, и ей казалось, что получалось. Она верила всем на слово, и ей казалось, что ее не обманут - ведь нельзя же обмануть доверившегося, не по-христиански это. Она поступала так, как велели ей честь и любовь, не думая о последствиях.
А потом она поймала себя на том, что лжет в глаза сестре - и ужаснулась. Но назад не повернула. Только с того момента начала замечать, чем именно перепачкана она оказалась, в чем именно замешана. И слова Александра, мол, "да, это измена, преступление против государевой власти" поставили последнюю точку над последней i, и бежать от этого стало некуда. Остался лишь вопрос: "Как так?"
Она не желала этого. Как же так вышло?..

Мир Лизхен большей его частью состоял из Александра - его самого, его поступков, его слов, его идей, которыми он с нею делился, веры в него и уверенности в нем. Любила ли она его? Сама она уверила себя, что да, однако по части уверения самой себя такую мастерицу, как Лизхен, еще поискать. Но совершенно точно можно сказать, что она жила им.
Также, хоть и в меньшей мере, ее мир состоял из Оленьки Жеребцовой, близкой ее подруги, одной из очень немногих, кто был вхож к ней в последние полтора года, и из Юлии, великой княгини Анны Федоровны, горячо любимой сестры и наперсницы, единственной на свете, с кем Лизхен могла позволить себе говорить о том, что случалось между нею и Александром. Не последнее место в ее мире занимал Константин, "всемерно славный, когда трезвый", и так же любимый весьма глубоко и горячо брат.
А еще в мире Лизхен жил страх. Она ужасно, чуть не до истерик и обмороков, боялась Павла. Пыталась любить - и боялась. Не знала, чего ждать от него в следующий момент - и боялась. И где-то там, на краю сознания, ей было его жаль. Оттого, что он не может поверить даже собственному сыну, так преданно любящему его, уж она-то знала. Оттого, что видно было тем, кто ближе, как он болен. Оттого, что он делает что-то, делает, и все не то, не то..
Но гораздо больше, чем государя, боялась она другого - того, что Александр, ее сияющий Александр, станет таким, как отец. Не сейчас, позже. Но сейчас уже он и призраков видит (говорит, и она с ним видела, да только она наутро уже не знала, то ли впрямь было, то ли надумала себе от мужниных рассказов, уж больно на правду непохоже было), и ветер в трубах одному ему понятные песни поет, и кинжал он в ее руки вкладывает, будто она и впрямь убить способна.. Это она не выдержала да выложила мужу все свои страхи, а он перед нею на колени упал, кинжал из сапога вынул, протянул да обещать просил, чтоб, коли он вторым Павлом сделается, этим клинком она его и убила. А она, хоть минуту назад клялась ему, что всегда на его сторону встанет да за ним пойдет на край света, все ж отказалась в ужасе и не обещала. Как же можно человека жизни лишить? Да тем более - его.. да она бы скорее сама тем кинжалом закололась, несмотря что тоже ведь грех.
И, наконец, в мире Лизхен была любовь. Дружеская, сестринская, христианская. И бедой Елизаветиной стало то, что она тепло и беззаветно полюбила Ольгу, разделив с нею нежнейшую и преданнейшую свою дружбу. Противоположности, говорят, притягиваются, да так, что не растащишь. Отсюда и авантюра с Уитвортом (ведь Оленьке он дорог, нужно помочь ей непременно!), и прочие посиделки до утра: к ней же Лизхен и сбежала, мужниного ножа испугавшись, да и засиделась в приятной компании. У Ольги она и думать забывала о своих страхах, а это было ей нужнее солнечного света, да пожалуй и воздуха тоже.

Желала ли она смерти Павлу? Разумеется, нет, что за глупость. Он государь, помазанник Божий, данный нам свыше, и все, что остается - быть верными ему до конца.
Желала ли она стать императрицей? Одна мысль об этом повергала ее в ужас. Нет, она была готова к тому, что рано или поздно ей придется занять престол по правую руку от Александра, как была готова выйти перед всеми и провести подготовленный ею бал несмотря на поминутное желание не то сбежать, не то умереть на месте. Но приближать этот момент своими руками? Увольте.
Желала ли она, чтобы Павел перестал быть императором? Пожалуй, да. Она видела, куда он ведет Россию, и ей не нравилось. Но, как было сказано, неудовольствие свое она держала при себе сознательно и считала это правильным.
Желала ли она, чтобы на троне вместо Павла оказался Александр? О да. Она жаждала этого ежечасно. Но.

На игре я устами Елизаветы дала две клятвы, кои она собирается сдержать и в коих не видит противоречия. Первая, данная супругу, Александру - в том, что Елизавета всегда встанет на его сторону и за ним пойдет, что бы ни было.
Вторая, данная брату, Константину, в отчаянной попытке примириться, ибо то, что он был сердит на нее, для нее было ножам острым подобно - в том, что никогда она не взойдет на российский престол. И в этом тоже вся она - поступить, как велит любовь, не оглядываясь ни на что.
Как собралась она эту клятву в случае нужды сдержать - через смерть свою накануне коронации или еще как - это ей одной и ведомо. Но просить Константина освободить ее от этой клятвы она не станет, не по чести это.

Ну и последнее, пожалуй. По итогам этого всего Лизхен чувствует себя кругом ужасно виноватой перед Александром и еще некоторое (довольно продолжительное, мягко скажем) время будет вести себя тише воды. И, если вдруг случится так, что история вернется в свое нормальное русло, и будет Нарышкина, то я знаю, почему Елизавета будет вести себя так, как это описано в учебниках. Ей кажется, что сейчас она потеряла право на любую благосклонность мужа, ведь это в немалой степени из-за нее на него пало столько подозрений.
Но при этом, что поражает меня отдельно, даже если бы она могла, она ничего бы не изменила в своих поступках.


Милые мастера, спасибо вам за эту игру. Я - мы все - действительно жили там и тогда, и лично у меня было то самое бесценное ощущение того, что игра реальнее реальности, а реальности и нет вовсе. Люблю вас и ваши игры и продолжаю любить. Спасибо!

Дорогие техи, вы герои и красавцы, спасибо вам за все!

Любезные соигроки, большинству из вас я высказала все на полигоне, но не могу молчать, вы великолепны, сказочны и невероятны. Спасибо вам!
Отдельное спасибо тем, кто выходил танцевать)) Для меня и для Лизхен это правда было важно. Надеюсь, вы получили удовольствие)

И, да. Мне кажется, я действительно не наигралась в это, несмотря на.. всё. Мне это странно, но поделать я с собой ничего не могу %)
Это было волшебство.

Пишет  Nermi:

*снова сам-не-понял-что-написал...*
...говорил - ненадолго, по первым снегам назад,

Говорил: "На границе и так часовых довольно"...

Я смотрю против солнца на север до слез в глазах -

Знаешь, если привыкнуть, то это почти не больно.

А на севере травы по пояс, снега по грудь,

А на севере долгие дни и длиннее - ночи...

...Знаешь, сосны за домом все шепчутся на ветру,

Я учусь их не слушать - выходит пока не очень.

Я учусь улыбаться, не ждать от тебя вестей,

Убеждаю соседей, что просто пути размыло...

А по дому опять, как водится, куча дел -

И пора бы приняться, да все не хватает силы.

...Прорастет из-под снега на взгорке полынь-трава,

Расцветет горицвет, снег под землю уйдет водою...

А соседи все шутят: "Соломенная вдова!"

Не пройдет и полгода - всерьез назовут вдовою.

URL записи

А потом я пошла перечитывать все Нермины стихи по тегу. Ревела до четырех утра, и это в кои-то веки не гипербола %)
Оно прекрасно.

Целых 17 человек высказались "за", так что вот
Под каждой картинкой подробности в море)
Ну вдруг кто-нибудь всю жизнь мечтал, но не знал об этом xD
Пишет  Suboshi.:

Введение в исторические танцы

Мы снова предлагаем всем, кто интересуется историческими танцами, но не имел до сих пор возможности посещать систематические занятия или посещал их так давно, что уже не уверен в собственных познаниях, на модуль "Введение в исторические танцы" Ольги "Ноэль" Стукаловой.

Модуль рассчитан на людей, не знакомых или знакомых понаслышке с историческими танцами, основная его цель - дать представление о западноевропейских исторических танцах как явлении и помочь определиться с наиболее привлекательным направлением для дальнейшего изучения. В программе - танцы от XIV до XIX вв., наиболее полно отражающие специфику своей эпохи либо наиболее популярные на балах.
Подробная программа модуля >>>
Продолжительность модуля - 8 занятий.

Занятия будут проходить по средам с 20:00 до 21:30, в МБУ "Кругозор" (Рязанский пр-т, д.31, схема проезда), начиная с 5 февраля. Модуль состоится при наличии на первом занятии и далее не менее 8 участников.

Возрастных ограничений нет. Наличие партнёра не обязательно, но приветствуется. Полная стоимость модуля 1500 р.

Распространение информации приветствуется.

URL записи
Пишет  Suboshi.:

Юлия Лобунец: социальные танцы начала XX века

В этом полугодии мы снова приглашаем вас на курсы Юлии Лобунец по социальным танцам начала XX века.

Занятия возобновятся с ближайшего воскресенья, 19 января, в ГУ "Кругозор-2" (Нижегородская ул., 106к1, схема проезда) по следующему расписанию:

14:00 Соло-чарльстон (Stage charleston): Начинающие - Новый набор! Обучение с нуля!
15:45 Парные танцы эры регтайма и раннего джаза - к группе можно присоединиться!
17:30 Соло-чарльстон (Stage charleston): Продолжающие - к группе можно присоединиться при наличии опыта танцевания чарльстона или линди хопа/буги-вуги.

Стоимость одного занятия - 200 р., возможны скидки при приобретении абонементов.
Сменная обувь обязательна.

Подробнее о преподавателе >>>

URL записи
Пишет  Suboshi.:

Классическая хореография для взрослых, начало занятий

По ряду просьб мы начинаем занятия по классической хореографии для взрослых.
Хореография для всех видов танца - как основы грамматики для любого стиля письменной речи, поэтому под руководством Любови "Eledwen" Дорофеевой вы сможете освоить постановку корпуса и рук, базовые элементы и связки, заняться растяжкой и тренировкой координации движений.

Группа будет заниматься один раз в неделю по субботам с 10:00 до 11:30, начиная с 18 января, в МБУ "Кругозор" (Рязанский пр-т, 31, схема проезда). Группа состоится при наличии на первом занятии и далее не менее 6 участников.

Пожелания по форме одежды: одежда, не стесняющая движений (никаких джинсов!), юбки (при желании) либо выше колен, либо полупрозрачные балетные, обувь только на мягкой подошве (чешки, балетки, джазовки) и БЕЗ каблука. Желательно иметь шерстяные гетры.

Стоимость одного занятия - 200 р., возможны скидки при приобретении абонементов.

URL записи

Пишет  riweth:

Маяк
Мой наставник, пожилой смотритель маяка, упокой его душу, седое Море, говорил так: «Если тебе непонятно что-нибудь, если ты боишься, если тебе одиноко, если ты заболел, если ты не знаешь, что делать — иди и зажигай огонь. А если ты знаешь, что делать, то ты знаешь, что следует идти и зажигать».
Это потому, что моя работа — маяк, а сердце его — огонь. Тот, который помогает кораблям обойти опасные воды и вернуться домой невредимыми. Когда-нибудь.
За мысом лежит спящий город, из которого уходят и в который возвращаются. Пахнет мокрым железом, рыбой, солью. На крыши низвергаются целые водопады, деревянные мостки заливает, адская ночка. Наверное, в «Кривом баклане» опять течет крыша и поют под капелью медные тазы тетушки Сары.
Впереди — море. Пахнет солью, ветром и смертью. Штормит третий день, и если я не зажгу огня, кто-нибудь умрет. Вообще-то там все равно многие тонут, но по крайней мере не оттого, что я когда-нибудь пренебрег своей обязанностью.
Оно ломится в мои стены, море, в мои окна, а я не впускаю его, потому что огню вредна вода.
Или вот. Они приходят на тот плоский камень и поют с ветром. Видишь их длинные хвосты? Погоди, если покажется луна из этих проклятых туч — увидишь еще, как засеребрятся. Говорят, на их песни уходят все. Моряки, рыбаки... А я приспособился, да, только по сердцем ноет да двоится в глазах иногда. Я все думаю — вот проверю свой огонь еще разок — и непременно пойду, сил нет. А потом — еще раз. И еще раз. А потом утро, и они уходят. Бывает, голова болит потом. Да дел по горло.
Говорили, я колдун, да, было дело. Но за мной пришли ночью, а на камне эти, хвостатые, поют. Ну и нет больше ни судьи, ни жандармов, ни священника. А я зажигал огонь, я занят был.
Помилуйте, я не знаюсь с ними, мне некогда. Это они со мной знаются, вот повадились... Камень плоский потому что, удобно же хвост разложить.
А я что? Когда мне что-нибудь непонятно, первым делом я иду проверить, как там огонь.

URL записи