я так люблю лето, летят самолеты...

среда, 23 июня 2010

19:27

Что бы мы сделали, будь у нас мозги? (с)

в конце концов, я ведь имею право писать тут всякие глупости?..

наверное, это то, что обычно закрывают и пишут "личное"...
не люблю закрытых записей, но под кат советую не ходить - там простыня бреда.да, это пост в кои-то веки не про сессию.
просто накатила дурь какая-то...
несколько лет назад, когда я жила в этой же комнате, была в еще более юном возрасте и была уверена (ну, то есть, все еще пыталась себя уверить) в том, что "я нормальная, я как все, а то, что не как у всех, то с возрастом само обязательно выправится", летними ночами я слезала со своей двухэтажной кровати, открывала настежь окна и танцевала. тихо-тихо, чтобы не разбудить спящую в той же комнате матушку. впрочем, она так ни разу и не проснулась. а потом высовывалась до пояса из окна в теплую московскую ночь, искала в небе звезды, подмигивала в ответ фонарю и мечтала о всякой чуши.
днем тоже мечтала - у этого же окна. подхватив в третьем классе ветрянку и отлеживаясь с ней, помню, тоже как-то встала, чтоб дойти до окна. это был первый, кажется, раз, когда я упала в обморок. правда, быстро пришла в себя, добралась до кровати, никто ничего не заметил.
мечталось, конечно, каждый раз о разном, но вот одно было всегда - сколько помню эту комнату. очень хотелось, чтобы когда-нибудь на асфальте появилась надпись - краской, мелом, еще чем - но обязательно в мой адрес. не важно, какая именно. но такая, от которой хорошо. такая вот мечта была...
надо ли говорить, что так и не сбылась)
потом перебрались с матушкой в двушку в соседнем подъезде. отдельная комната, окно на девятом этаже, та самая "иллюзия свободы", которая. кстати, тогда же у меня появился интернет и, как следствие, ХС-РИ-танцы - и новые люди, новое осознание себя, чуть не новая жизнь. наверное, там тоже не все всегда было гладко, но сейчас эти три года вспоминаются не иначе как годами бесконечного счастья. и, что редко, счастье это осознавалось - каждое мгновенье. иногда острее, иногда тише, но - постоянно. наверное, тогда его было так много, что запаса мне хватает по сей день...
прошлой осенью пришлось вернуться. сюда же, в эту комнату с тем-самым-окном. нет, я не могу назвать ее ни проклятой, ни ненавистной, ни в коем случае. просто.. я больше всего боялась - хотя страхи оправдались лишь отчасти - что здесь будет слишком много меня-бывшей, меня-прошлой, меня-до-пятнадцати-лет. тогда мне так жилось. сейчас - уже не получилось бы, потому что узнала, что бывает лучше. как и насколько бывает лучше. не хочу обратно. ненавижу возвращаться к сознательно оставленному.

вот расписалась-то... а все почему - открывала я пошире окно и зацепилась взглядом за тот-самый-кусочек-асфальта. и накрыло - до слез. нет, я не мечтаю больше о послании на асфальте - мне это не нужно. есть много гораздо более насущных желаний. просто вдруг разом вспомнилось все, о чем мечталось и думалось у этого окна. так, будто все вернулось... не хочу! >< не хочу назад. и вперед по кругу не хочу. и не буду, пока смогу.

а по квартире, ставшей мне Домом, ходят таджики.

сходите лучше под этот)

@музыка: ...и когда лето и солнечный ветер, я почти верю, что могу выше...

@темы: Обиталище, Нехорошее, Про меня, Бред, Музыка, Стихи