Жить дальше сложно, но у меня должно получиться. Пытаюсь вот слезть с кофе с переменным успехом.
И дальше история про кофе.С кофе у меня вообще веселая история, я ее, кажется, здесь так и не рассказывала. Однажды было мне 18 лет, и я дорвалась до чарующего мира свежесваренного кофе. В турке, со специями, с пенкой, без пенки, вот это все. Ну и в какой-то момент туловище сказало: "Так, нафиг!", посинело и сползло по стене. И с тех пор примерно лет семь делало так, как только в него попадал глоток кофе (я раз-два в год проводила эксперимент, вдруг уже отпустило). Ну ок, считала я, нет так нет, то невеликая потеря, теряют больше иногда - и, в целом, особо не страдала. А прошлой осенью плановый эксперимент не выявил обычной реакции. И кофе вернулся в мою жизнь, и было это здорово. Не чаще одного, редко двух раз в неделю я выпивала чашку кофе с молоком, и радовалась. А потом случилась Fate. Количество упоротости, обратно пропорциональное количеству сна, резко увеличилось, и я хлебала кофе как не в себя, просто чтобы не упасть лицом в подстилающую поверхность. И все еще было отлично.
Где-то в середине этого безумного месяца я решила, что нужно сократить употребление кофе, чтобы случайно не умереть от передоза. Этот момент примерно совпал с периодом провала мотивации (да, у меня тоже был, у всех был, это нормально, важно не то, был он или не был, а то, смог ли ты выйти из него), и тогда я, в рамках программы "я люблю эту игру и я буду бороться за нее - и за мотивацию свою и окружающих", запретила себе ограничивать себя в кофе до конца игры, потому что в этом конкретном случае лучше пусть полетит физуха, чем эмоционалка - до определенного момента эмоционалка физуху дотащит за шкирку, а там, на другом берегу, уже будем разбираться.
Всю прошлую неделю я просто летела на инерции от игры (ну, кроме тех суток или полутора, когда реально умерла). А тут мироздание из разных углов мне дало понять, что хватит уже, и.. ну, дальше сложно, пост не об этом. Короче, слезаю я с кофе. Вот уже полтора суток в завязке.
Обнаружила дома одеялко и теперь живу внутри него. Сплю почти все время, которое не езжу на работу. Тщательно взращиваю собственную мотивацию и силы на нее, не завязанные на кофеин. Отсутствие кофеина говорит, что жизнь боль, все тлен. Я умею с этим бороться двумя способами - быстрым, когда глотнул кофе, и заряд энергии победил в тебе все, что мешало жить, и медленным, когда находишь способ жить дальше с помощью мозга, анализа-самоанализа и работы над собой. Кофеин - это классно. Но, серьезно, хватает в моей жизни зависимости от ролевых игр, не надо больше. Я справлюсь.
А теперь мне надо не уснуть обратно, а разобрать пять десятков дискуссий, набравшихся с того момента, как раковинка захлопнулась. Не дело. Ну, или часок поспать, а потом разобрать - сегодня, в конце концов, последний день на ближайший месяц, когда я могу так сделать %)

О, и про Химеру напишу, а то что это я.
И дальше про Химеру.Сначала не могла слушать, боялась, что не смогу воспринять ничего нового, что не про Fate. А потом Келир привязала меня к стулу и заставила послушать Беса джиги. Бес джиги - это про нас. Он там для меня и для моего блока. Он про "дефиле в масках и балахонах" после Кубка Мира и вообще про все это ощущение перед началом (и частично после конца) игры. Нет, конечно, на самом деле не про это, но для меня так. Какой бишь у нас козырь - тело или душа?
Голубая трава - это просто умереть. Это как Шелкопряд о процессе создания, только про упоротость. Вот так выглядит моя упоротость. Не только моя, судя по всему, но о себе могу говорить с уверенностью - вот так я живу, вот так она могла бы говорить со мной, если бы ей нужны были слова.
Изольда - я влюбилась в эту мелодию, и мне уже не важно, о чем песня, если у нее такая мелодия, но в том и прелесть, что песня настолько цельная, и невозможно воспринять только одну ее часть, не получив образа другой. Я смотрю на эту песню, как на мраморную статую в музее - прекрасна до смерти и обратно, но ко мне напрямую неприменима.
Кицунэ - у меня есть только два слова: хустальная милота. Ими и ограничусь, но оооооооо.
Черный дрозд - офигенен, идея офигенна, все как я люблю, но чтобы понять это и проникнуться, пришлось найти текст. Все еще с трудом воспринимаю каких-то посторонних мужиков в песнях Мельницы, даже если это невероятный Гребенщиков. Но вот, кстати, вдуплив в идею, считаю теперь, что никто бы не был в этом месте органичнее Гребенщикова.
Любовь во время зимы - еще одна штука, очень поспособствовавшая тому, чтобы я пережила начало прошлой недели. Руди, я шлю тебе хорошо спрятанный привет в этом месте. Кроме прочего - вот здесь я лучше всего вижу связь с Алхимией, но да, хоть она больше из Алхимии, чем из Химеры, хорошо и правильно, что она здесь, через год после Никогда и Дредноута. Ничего не останется от нас. Нам останемся, может быть, только мы. Отпуск. Пенсия.
И Список кораблей, конечно, Список. Тихий, усталый, без всякого надрыва, без бешеной этой энергии, она про финал. Я ведь только что про нее вспомнила вообще, когда я слушала Химеру по кругу, я слушала ее без Колеса, Витража и Списка, так вышло. И я вот теперь не знаю даже, радоваться или нет тому, что Списка не было со мной в тот момент. Все еще не очень хорошо могу об этом говорить вслух, а Список, с идеей своей, с мелодикой этой своей, больной, выгоревшей, но сохраняющей движение вперед, это просто слишком "про футбол".
Ведь вся моя любовь, расплавленный металл, она в воде морской застыла, как стекло.
Ну, хорошо, у меня точно есть мотивация к вечеру выбраться из одеялка во враждебный, враждебный внешний мир! и поехать на концерт.

И вот еще вам веселая картинка. Я нашла ее случайно, но с тех пор ужасно веселюсь, безудержно просто.

@темы: Картинки, Про любовь, Про меня, Недостаточно красивые плоскогубцы? Изолента!!, Bella hostilia, Музыка